He decidido darle un cambio a este lugar, creo que no le he tomado la importancia real… la primera vez intente escribir de todo un poco no sabia ni que madres escribir, disculpen mi brevario cultural pero creo que tengo ganas de escribir tal cual soy jajajaa quiero que conozcan realmente a Nicky la k escribe en Las Visiones Del Paraiso y en Mi lado Negro, Prozaico y Zoes, pero bueno ya me sali del tema, la segunda vez invite a mi gran hermano el Bort ya que el con su cuna de judaz le va bien pero debido al trabajo ha estado algo ausente y la tercera vez que intente que esto diera resultado empeze a escribir mmmm como se dice? no la verdad no tengo ni la menor idea asi que me volvi no feminista de esas que les gusta atacar solamente a los hombres no, mas bien escribir consejitos de belleza, sobre la relacion, sexualidad y cosas de ese tipo (no soy una experta verdad) pero la lucha le hice en esa seccion que obviamente no queda descarta y pues aveces el trabajo me impide escribir o en su defecto la falta de ideas, la que a todo mundo nos pasa pero bueno yo kreo k es hora de iniciar de nuevo y pues la ide principal es hablar de cancun lugar en donde vivo y que mis escasos lectores sepan que cancun no es solo la zona hotelera o lo bonito o como se los pintan de paraiso nooo, aqui vive gente comun como cualquiera de nosotros y que hay muchos lugares que no son caros que son de pueblo donde puedes disfrutar y que posiblemente ya son como una tradicion aqui en cancun.
pero bueno mejor me dejo de tanto rollo y me retiro asi que esta es mi nueva entrada y espero ahora si me sigan visiten jajajaj y si no pues ni modos pero ahora si mis temas seran de cancun, de Mujer y obvio alguna que otra pendejuria que se me ocurra jajaja.
Me educaron para casarme “para toda la vida”, para “encontrar mi media naranja”, para sentirme feliz y realizada con una linda familia siempre en armonía, para vivir en torno a mi pareja y a mis hijos. Y así lo hice por treinta y tantos años, feliz y realizada por cumplir el sueño de mis padres, de mi pareja y tal vez el mío por mucho tiempo.
Por etapas sentía que éste era el sentido de mi vida y era feliz, aún cuando en momentos me invadía un sentimiento de soledad y rebeldía, que callaba con esa voz que siempre me decía “tienes todo para ser feliz, ¿de qué te quejas?”, una voz que aparecía con la suficiente fuerza para callar toda emoción que la contradijera.
Y ciertamente tuve etapas muy felices, plenas, profundas y llenas de experiencias que hoy guardo. Cuando me enfrentaba a mis cuestionamientos y dudas, muy en el fondo brillaba esa luz de los momentos felices y llenos de alegría. ¿Cómo dejar un hogar, una familia armoniosa, un mundo lleno de alegrías y buenos momentos, un hombre que me daba todo? ¿Cómo poder ver lo que no había, en medio de tantas cosas que sí había?
Pero el corazón no miente, aún cuando la mente lo silencie con esas voces que nos dicen lo que “debemos ser “ ó “debemos sentir”. Desde el corazón sabemos si somos o no felices en donde estamos, si estamos o no satisfechas con lo que tenemos o hacemos, si podemos o no seguir con apariencias o pretensiones. Y cuando dejamos que el corazón nos hable, entonces nos permite ver cómo queremos vivir y quién queremos ser.
A mis cincuenta y tantos, después de dedicar mi vida para cumplir con mi destino de madre y esposa, y a través de un largo proceso terapéutico para tocar mis sentimientos más profundos, aprendí que no podía seguir con la historia que me había contado. Era infeliz y necesitaba enfrentar lo que sentía, a pesar del dolor que esto me provocara. Y así llegué a la decisión de separarme de alguien que quería, de quien en su momento fue el amor de mi vida, pero que hoy ya no llenaba lo que por tanto tiempo buscaba.
Hoy, ya divorciada, me enfrento a mi propia vida, sin culpables, sin recriminaciones, sin justificaciones para tomar mis decisiones y vivir como yo quiero y puedo vivir. Hoy aprendo, día con día, a ver lo que quiero y lo que necesito, a dar los pasos hacia la vida que deseo, a mirar el futuro solo con la confianza de que soy yo misma la que decide, sin culpar a nadie más por lo que suceda o deje de suceder.
Divorciarse, en esta época de búsqueda de libertad, autenticidad y autonomía, deja de ser un fracaso, para ser un camino de crecimiento y encuentro con nosotras mismas. Hemos sido formadas para vivir en un deber ser que nos obliga a organizar nuestra voluntad en torno a otros, dejando siempre a un lado lo que más importa, nuestros sentimientos, nuestra voluntad, nuestros sueños y deseos más profundos.
Estoy aprendiendo a vivir sola, en un pequeño espacio que he diseñado para mí, con lo elemental para vivir bien y disfrutar de mi vida. Estoy en paz y confiada de que el futuro será maravilloso, con muchas reflexiones sobre lo que me ha llevado a este momento y segura de que no tengo que dejar de amar y agradecer lo que tuve, porque ello me llevó a ser quien soy. Y también segura de que enfrentar la realidad es mejor que seguir viviendo en la duda y la inseguridad, actuando incongruentemente como resultado de una rebeldía que solo se hacía más aguda cuanto más trataba de alinear mi vida a lo que otros esperaban.
Y ello no quiere decir que no viva momentos de culpa, de tristeza, de duda, de dolor, porque es imposible dejar toda una vida y no sentir que el mundo se desbarata, pero aún con éstos sentimientos encontrados, mi vida parece más simple, más en paz, más congruente y más satisfactoria. También aparecen sentimientos de respeto, compasión, agradecimiento, por quien me acompañó en
todos estos años, quien me dio a mis hijos, quien vio por mí durante toda una vida.
Pero la vida sigue, tan llena de alegrías y satisfacciones como la anterior. He crecido para ser dueña de mi vida, para decidir cómo quiero vivir, para estar conmigo misma sin miedo a la soledad, para vivir sin angustia por el futuro, simplemente disfrutando de lo que hoy sí existe. Si esto es divorciarse, ¿por qué puede ser un fracaso si es solo la manera de cambiar?
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