EL BLOG DE NICKY

PERDIENDO MI TIEMPO

Aunque he tenido un buen de broncas hoy si fue algo curioso, divertido no se como lo vean ustedes pero… han hecho alguna locura como esta??? por que yo ultimamente escribo un buen de pendejurias hace un rato hable de las redes virtuales como el facebook al cual me he vuelto adicta, acaso se nota??? jajaja el caso es que como dicen el buen anubis y el buen bort ellos meten a cuanta persona ven para que se integren a su jueguito mamon de mafia y pues decidi hacerlo de la misma forma que ellos pero con un poco de delirios de persecusion al estilo vizarro y en cuanto el buen carmelo me escribio dije pues no pierdo nada con platicar jajajaj y valla que me he divertido… lo unico que podria decir es:

Niños y Niñas no lo intenten en casa jajaja

Mis amigos

Siempre he valorado mucho la amistad y la confianza que la gente que mejor conozco me otorga, me gusta saber que tengo amigos, y poder decir que han estado conmigo en las buenas y en las malas. Me llena de pinche gusto poder verlos y abrazarlos y decirles: “..Carnal, vamos a hecharnos unas chelas, ¿COMO ESTAS?….” es fabuloso. No son muchos mis amigos, pero son de calidad; el problema es que perdí a uno esta semana, mas bien a una amiga. Debo ser enfatico en decir que hice mi mejor esfuerzo por conservar la relación pero practicamente fue imposible. Si de por si son pocos mis amigos y todavía se me va una… es mal pedo… Me acuerdo de tantas cosas que pasamos pegados; basicamente es uno de esas amigas que sabe todo sobre ti y tu todo sobre ella. Ni pedo. Se fue, se acabo, siento raro. Pero como ya mencione; Hice todo lo humanamente posible y valio SHIT.

En fin, tenía tiempo que no se me iba un amigo de esa manera.
me cae de madres que me llego al tuetano, toda vez que esta vez considero que mi conducta no causo el desmadre…

Pd. Todos tenemos un punto de quiebra, ella encontró el mio.
Pd2. Que bueno que el Vevni no me ha cancelado de este blog, ojojooo; seguramente como tengo mis queveres con Nicky, NO HUBO MAYOR GAS !ojojjojo.
Pd3. Los de la foto en orden de izquierda a derecha: Bort, George el furioso y Antubiz, mis primos. EXCELENTE PIC !

Firma el Bort !

EMBARAZO EXPRESS

Si lo se, hace un buen que no escribo en esta pagina ya olvidada por mi aun cuando dije que seria constante he regresado nuevamente y pues por que no decir que este articulo lo lei en toda mujer, vamos me intereso mucho… no mentire hasta parece que alguien me conoce ahi jajaja no me da pena negar que quise correr muy rapido y algo similar a este articulo me paso… quise una relacion express, la estaba forzando aun cuando yo me negaba a hacerlo… es loca mi vida, es loca mi decision pero bueno les recomiendo este articulo para que no comentan por lo menos este error jajajaja

Si, porque las celebrities locales no pierden el tiempo. Se conocen y a los treinta días, luego de llamar a los periodistas para que se enteren hasta en la China, publicitan no solo su romance con detalles e intimidades banales, sino que también anuncian el… ¡embarazo! ¿Tan rápido? Si, aunque las cuentas biológicas no te cierren. Lo que natura no da, INTRUSOS presta.

¿Qué pasó con aquello de solo somos amigos, o el simple veremos si nos adaptamos, y qué onda resulta la convivencia? En estos tiempos donde todo es ya y para hoy, ¿nada puede esperar? Para las estrellas no, no sea cosa que el star-system se diluya y tengan que salir a laburar en serio.

Pero a veces entre los mortales comunes, como nosotros, pasa lo mismo. ¿Por qué?

No sé, aunque de lo que no me quedan sospechas es que, para empezar, los famosos no usan preservativos. Y los no famosos menos.

Pero, volvamos a la costumbres de los ídolos mediáticos, gente que reemplaza el vini, vidi, vinci por la síntesis: la/lo ví, convivimos, nos casamos y esperamos un hijo….todo en un mes.

Yo tengo una teoría y es simple, pensemos en esto: “dime quién fue tu ex y te diré porqué tienes un compromiso Express”.

Si, generalmente las parejas que intentan apurar las cosas nos dejan pendiente una interrogación, y esa pregunta no es: ¿para dónde van? si no, ¿de quién se escapan?.

Pasa a veces, que si la mujer o el hombre vienen de una relación con un o una ex que fue muy importante en su vida, y es hoy aún muy exitoso, poderoso y renombrado, pareciera que la nueva unión tiene que protegerse de ese pasado tan presente. Ser el nuevo amor de una Julieta Araceli que se hizo popular por haber estado casada nada menos que con el gran Adrián Romeo, no debe ser fácil.

Cómo enlazar a mi Rolando Otelo si no es entregándole mi útero? piensa Desdémona con una inocencia desaforada.
Y el macho clásico, que siempre tiende a marcar su territorio de inmediato alrededor de la hembra, ¿cómo se asegura de que la muchacha desaparezca ante el ventarrón del ayer, que a veces sopla como un huracán, si no es a través de la libreta roja del Registro Civil? Y la dama que, caso contrario, le tocó en suerte conquistar a Gerardo Adán, luego de que este se paseó años ante los paparazzi del mundo tomado del brazo de Nazarena Eva, intenta quedar encinta a la brevedad, como para crear lazos que protejan el nuevo vínculo y lo aferren a una tierra que se mueve, y parece no querer aceptar raíces tiernas.

Claro que todo es fantasía, pura ilusión, no existen esas jaurías que ansían comerse los recientes esponsales y resucitar desamores insepultos. Tarde o temprano el barrio, la ciudad, el país, el planeta, aceptan que Dalila pueda estar con otro que no sea Sansón, y que Tristán se enganche con otra mina y no con la tradicional Isolda.

Pero el drama comienza recién ahora, puertas adentro, cuando los apurados tortolitos descubren que en la historia había otros personajes en los que no repararon, como la mamá de ella que es Cachavacha, o los hijos que él tuvo antes con Morticia Adams, y mil otras cosillas más que devienen, como ustedes ya suponen, en el divorcio Express, fin de una mini telenovela que duró no más que el verano, o que el plazo que una oruga necesita para convertirse en mariposa.

EL AMOR TIENE MIL CARAS

Todos los años, el 14 de febrero, se celebra San
Valentín. Ahora bien, cuando hablamos de los enamorados y de su día, ¿a
quién nos referimos?

De pronto, tal vez, nos viene a la mente de la imagen idílica y trágica de Romeo y Julieta, los adolescentes incomprendidos por dos familias enfrentadas, que la pluma de Shakespeare inmortalizó.

Pero hay muchos otros tipos de enamorados. Yo conozco algunos. A saber:

• El enamorado asistente social. Me refiero a aquel hombre que sufre el síndrome de Robin Hood, el eterno príncipe de Cenicienta
que siempre se engancha con chicas analfabetas o indocumentadas o
discriminadas o pacientes internadas en coma cuatro. En síntesis, las
clásicas mosquitas muertas que lo manejarán como si él fuera Pinocho o el Topo Gigio.

• El adicto al sexo. Típico especímen que sólo piensa “en eso”, y nunca aprobó gramática porque cuando le piden que diga donde va el sujeto en una oración, él siempre contesta: arriba o abajo.

• Los de almanaques desparejos.
Ella es tan joven que cree que la telepatía es un televisor destinado a
las hermanas del padre, y él es tan viejo que el documento de identidad
está escrito en latín y números romanos.

• Los prohibidos.
Son casados pero no entre sí, o él es el profesor y ella tiene que
aprobar Anatomía, o son del mismo sexo, o ella es la prima-hermana y él
supone que el incesto no es pecado porque juega en la liga gallega de
la NBA.

• Los vinculados por la vocación. Los dos son psicólogos, o bailarines de salsa, o pastores religiosos, o ladrones como Bonnie and Clyde).

• Los que se profesan un amor, digamos, político. Bill y Hillary, Nestor y Cristina, Carlos Saúl y la Chechu, etc.

• Los que vienen con premio sorpresa. Él tiene dos hijos pequeños del matrimonio anterior, más malos que Chucky.
A ella le da pena dejar sola en casa a su mamá, una inocente señora…
con mirada de lince, oído de tísico, olfato de sabueso, y la intuición
de Sherlock Holmes. Y entonces salen todos juntos: es la típica pareja muchedumbre.

• Los unidos por el horóscopo. No van a la calle sin el libro de Horangel, las predicciones de Ludovica y los consejos de Lilly Sullos,
y se sienten protegidos de las cargas negativas de la Tierra por la
energía de Atlántida, no la editorial, si no la ciudad que ellos dicen
que está hundida por estos pagos.

• Los enamorados del status.
Pasean su amor en mini autos importados, en hoteles siete estrellas, en
helicópteros propios. Comparten todo, especialmente la tarjeta gold
international.

• Los fanáticos del deporte. Están todo el día comiendo fibras y cereales, corriendo como Forrest Gump y consumiendo más agua que un radiador descompuesto. De noche, juntos en la cama, leen la biografía de Virginia Elizalde.

En
fin, seguro hay muchas otras clases de valientes que intentan a diario
la difícil unión de lo diferente, con la ilusión de la completud
unificadora. Para ellos:

¡Feliz Día!

el autor es: Luis Buero de Argentina

10 SEÑALES DE QUE ES EL HOMBRE DE TU VIDA

1. Lo haz visto roncar, enfermarse con la gripe y hasta cortandose los pelos de la nariz y lo sigue encontrando sexi.
2. lo mejor de ir juntos a una gran fiesta es cuando todo se acaba y vuelves a estar a solas con el.
3. el salta de alegria cada vez que tu tienes exito en algo… aunque sea solo ensartando una aguja.
4. jamas se levanta a buscar otro trago sin antes preguntarte si quieres uno.
5. te saca la basura, te carga las bolsas del mercado, te abre la puerta y hasta te lleva el desayuno a la cama.
6. cuando le dices que quieres hablar, deja todo lo que esta haciendo y te dice “soy todo oidos, mi amor”
7. siempre elije el momento en que estas mas cansada y con el ego en el piso para decirte que te encuentra hermosa.
8. Aunque todavia juega futbol con sus amigos, ya ha empezado a jugar a las muñecas con sus sobrinitas.
9. el sabe exactamente donde y como tocar tu mano, tu cuello, tus muslos…
10. prefieres estar acurrucada a su lado, sin hacer nada, que pasar una noche ardiente con brad pitt.

algo rapido, pero con un buen contenido jajaja, bueno eso creo yo… espero guste este tema